Dias proveitosos e turbulentos

Não estou escrevendo esse post de casa...pra começo de conversa. Estou na sua casa vivendo dias "sabáticos" de muita conversa, discussão, compreensão, conhecimento e stress.

Desde terça feira estou aqui e temos vivido coisas fantásticas e momentos de pura emoção mútua. 

Sei e sinto que Deus está presente o tempo inteiro, nos ajudando nesse processo tão dolorido.

Acredito muito na felicidade e no amor que Deus nos proporciona, e é impressionante como é perceptível o quanto o tempo fez seu papel.

Estamos diferentes....eu mudei. Mudei minha maneira de pensar, de agir, mudei rumo da vida, mudei meus sonhos meus desejos. 

Você mudou. Mudou sua maneira de pensar,de agir, mudou seus sonhos e desejos. 

Mas o engraçado, é que o mais importante não mudou. E isso me deixa muito feliz.

Vamos dar tempo ao tempo...e deixar Deus agir.

O que Deus tem feito...

Não é segredo para ninguém a minha aproximação de Deus depois de estar no fundo do poço. Tive o meu momento "A cabana". Se não fosse por ele eu não aguentaria tudo sozinha, olhando para trás, olhando bem atrás mesmo, eu vejo que tudo o que aconteceu, tudo o que eu fiz, tudo o que fizeram para mim não poderia ter terminado de outra maneira, foi tudo proposital para me trazer para onde eu estou hoje. 

Poderia ter sido diferente? Eu poderia ter feito diferente? Poderia, eu poderia ter evitado muito sofrimento e dor...hoje eu vejo claramente.

O que eu que eu quero dizer com esse post, é que hoje posso dizer que sou muito feliz. Porque eu sei que Deus está me colocando onde ele quer que eu esteja, porque eu sei que ele me guarda e cuida de mim.

Aprendo com ele todos os dias, e cada vez mais eu tenho certeza que estou fazendo a coisa certa. 

Não esqueçam, o amor de Deus dura eternamente!!!! Ele existe e é real e está transformando a minha vida.

P.S: Sei que a semente está sendo plantada no seu coração, dia após dia. Assim como no meu também. Estou amando nossas leituras, nossos encontros. Eu te amo...

Mais uma semana

Acordei tão inspirada que até fiz um poema...rs

Não consigo nem explicar o que Deus tem feito na minha vida nos últimos dias, ele tem restituído cada coisa que eu perdi. Até a confiança e a fé nas pessoas.

Fora isso, passei os últimos dias em casa, saí no sábado contigo e foi muitooo bom. Ontem cozinhei de novo, e de novo por instinto fiz uma peixada (que ficou um pouco sem sal), mas até estava comível. Hoje não tive natação, mas irei compensar amanhã. 

Mas sem dúvida a melhor parte do meu domingo foi ter ido à Igreja Verbo da Vida. Nossa...Deus falou comigo de uma maneira incrível e fantástica. Acordei hoje super cedo, depois dormi de novo e escrevi mais um poema pra você, meu amor. 

Sábado...Dia das Crianças

Preciso me dedicar mais ao meu blog, eu sei. Não tenho mais escrito todos os dias, tenho que organizar melhor o meu tempo a partir de hoje. 

Bom, hoje é sábado, Dia das Crianças, e essa data sempre é boa para lembrar do tempo em que a inocência reina em nossas vidas. Quando tudo era mais simples...

Não tenho nada do que reclamar da minha infância, tive uma educação privilegiada, e tive amigos que marcaram a minha vida, brinquei muito. Hoje eu sei que tudo isso me moldou, isso e várias outras coisas que vivi na infância também.

Reparar....é pra isso que vivo hoje. Reparar arestas que ficaram lá atrás. 

Voltando ao presente, minha prima chegou para morar conosco. Mais uma resposta de Deus! Obrigada, Senhor.

E já estou nadando...mas entrou água no meu ouvido...rsrs.

Mais acredito que a maior evolução foi mesmo a minha aproximação contigo. Sinto que podemos sim construir uma história nova...eu te amo.

Insegurança incontestável

Bom, nem sei qual foi o ultimo dia que escrevi no blog...tenho pensado muito na minha vida, no rumo das coisas e no que eu quero para mim. 

Fico feliz porque a cada dia que passa as coisas vão se encaixando mais. Sei que toda desconfiança é resultado de atitudes passadas, mas sigo firme, tentando melhorar a cada dia. 

Todas as vezes que falo com você, meu coração palpita, mas ao mesmo tempo eu fico tão calma, não preciso inventar, é só falar a verdade, e isso é muito libertador.

Tenho certeza que o tempo vai curar as feridas que ainda existem, me perdoar tem sido muito difícil, meus pensamentos me angustiam as vezes, vem tudo ao mesmo tempo na minha cabeça. Mas pode acreditar, está muito melhor do que antes.

Tenho ido para a natação e hoje na minha terceira aula já nadei!!! Sério, meus primeiros 100 metros (meu coração quase saca, mas foi muito legal).

Tenho orando bastante e me aproximado de Deus, o que é um consolo para mim. 

A minha maior vontade hoje é ajudar as pessoas, esse sentimento cresce a cada dia dentro de mim...sinto que preciso fazer alguma coisa....e rápido.

Mais uma semana

Final de semana relativamente tranquilo. No sábado fiz um almoço para a minha família, um churrasco. Nossa, muito cansativo, mas foi bem legal. À tarde, fui ao salão finalmente cortar meu cabelo. E foi libertador! Não saí de casa a noite, Ricardinho até me ligou, mas fiquei muito chateada com uma discussão que tive com a minha mãe a tarde. Mantive o auto controle e tentei colocar em prática o que venho aprendendo.

Domingo só saí de casa para ir a igreja, a noite. Tive outra discussão em casa.

Hoje acordei as 6 e fui para minha segunda aula de natação.Muito cansativa, liberei muita endorfina...tô me sentindo a nadadora rsrs. Cheguei morrendo de fome em casa, comi e dormi de novo. Acordei ainda pouco.

P.S: Obrigada por conversar comigo até as 2 da manhã. Sinto a tua falta. Não vejo a hora de chegar o sábado...

Bem..bem melhor

Fico impressionada como os dias tem oscilado entres bons e ruins para mim. Hoje estou bem mais disposta e tive um dia bem tranquilo e bom.

Acordei as 6 e fui para minha primeira aula de natação. Fiquei cansada, mas foi muito bom.

Depois fui para a casa do meu pai, olhei a minha irmã...fiz compras para o almoço (amanhã eu que vou cozinhar, um baita churrasco).

Hoje senti tristeza somente em alguns momentos, mas na maioria do tempo fiquei feliz, com a minha família.

Amanhã além de fazer o almoço irei ao salão cortar o meu cabelo. Já estou pronta para uma mudança radical visível, porque internamente a transformação radical ela já está acontecendo. 

Depois de dias de tristeza, hoje foi um dia bem agradável. Espero que amanhã seja melhor. 

Tô atrás de um outro projeto de voluntariado. Mas ainda vou ligar lá na Pastoral na próxima semana para saber direitinho quando vai ter reunião.

Complicações diárias

Olá. Hoje não tive um dia muito agradável, finalmente estou saindo da toca, aos poucos. Amanhã as 7 tenho minha primeira aula de natação. Mas sinceramente faço isso por que preciso liberar endorfina e movimentar o meu corpo, no que depender de mim eu fico deitada o dia inteiro lendo, ou vendo tv, ou na internet...e sozinha.

Essa semana eu tenho ficado muito sozinha, tenho pensado muito, revivendo na minha mente várias ocasiões e escolhas. Nossa como doi, e o pior é que quanto mais as pessoas falam que eu preciso perdoar e me perdoar mais arrasada eu fico. Eu sei que preciso ser mais calma, menos ansiosa, ter mansidão...mas todas as vezes que eu me pego falando com alguém eu já começo a demonstrar ansiedade, e aí fico logo insegura...e me dá muita vontade de chorar e sumir. 

Me aproximar de Deus tem me ajudado, e se eu não acreditasse nas promessas dele, juro mesmo que já tinha feito alguma bobagem. 

Eu sei que remoer sentimentos, e situações não faz bem, só traz angustia e infelicidade....mas fazer o que? Ainda não consigo controlar meus pensamentos...e são eles que estão me matando....

Espero que o final de semana que está chegando seja melhor. tenho lido um livro muito interessante "O mestre da Sensibilidade" - Augusto Cury. Excelente, já chorei terrores lendo...

Você não tem ideia da falta que você me faz. Já faz quase um mês daquela ultima conversa, daquela bendita conversa...sei que você está ocupada, já te disse que não quero atrapalhar só quero que saiba que penso em ti todos os dias. 

Mudança interior

Ai...quanto tempo que não escrevo aqui. Bom, tenho passado por alguns momentos de tristeza desde segunda feira...hoje já estou bem melhor, fui até para a casa do meu pai. Mas desde segunda que estava mais voltada para dentro de mim, imersa a vários pensamentos e sentimentos. 

Sabe, é incrível como o tempo está passando e sinto alguma melhora, sinto que conceitos antigos vão caindo, sentimentos que eram tão fortes em mim eu percebo que não eram tão fortes como eu pensava.

Tenho pensado muito em como ajudar as pessoas, em como tornar a vida das pessoas que vivem a margem da sociedade melhor, mais digna...mas antes eu tenho que me transformar também. Sinto que estou diferente, mas ainda não estou nem em 40%...hoje vou fazer algo bem importante nesse processo todo. Tomara que Deus me ajude.

Fora isso começo a minha natação na sexta feira. Aprender algo totalmente novo...superar traumas. Acho que esse é um dos passos que tenho que tomar. Preciso disso.

Ai, fora a falta que sinto de você. Me lembrei hoje de quando eu pulava a janela da tua casa e passava pelo portão de alumínio que você deixava entreaberto. Eu ficava morrendo de medo, mas você sempre dizia assim "confia em mim"... 

Sábado e domingo

Desde sexta feira que não posto nada né? Ontem fui para a casa do meu pai, fiz o almoço...claro que com ajuda. E ter a família toda reunida em torno da mesa, com a comida preparada por mim me deu uma sensação tão boa. Tive uma chateação à tarde, mas me controlei e não falei nada. Estou apendendo a controlar minhas palavras, se eu puder não firo mais ninguém com o que eu falar...estou me esforçando.

A noite recebi um telefonema do meu amigo Ricardinho, inesperadamente, ele passou aqui em casa e saímos, conversamos e ele me levou na igreja que ele frequenta, a MAR. Gostei muito de ter ido lá...

Cheguei em casa e assisti a um filme...li um livro e fui dormir. 

Acordei, não muito disposta hoje, confesso. mas pelo menos, estou dormindo noites inteiras...e isso é tão bom.

Mais tarde vou a igreja...

 P.S: Estou fazendo aquilo que você me falou para fazer...

P.S 2: Sinto saudade, mas sinto também que Deus está agindo na tua vida, não quero te atrapalhar.

P.S 3: Finalmente vou tirar amanhã os pontos da minha cirurgia.

Mais preparada para o que vem pela frente

Olá, finalmente dormi uma noite inteira e sem pesadelos. Nossa, tinha me esquecido como era bom dormir uma noite inteira, tranquila. Graças a Deus...

Acordei super cedo, e fui para a avaliação da natação. Acabei não fazendo só na terça feira, mas conversei um pouco com uma menina de 9 anos, rsrs, super inteligente que será minha colega de natação. detalhe: ela já nada desde novinha... ela já me deu altas dicas, muito fofa.

Depois fui para a casa de papai, almocei, dormi, e saí a tarde com a minha avó para fazer compras, estava preocupada com a minha irmã que estava molinha com um pouco de febre e com a cirurgia do Thor (cachorro de um amigo). Mas acabou dando tudo certo, graças a Deus. 

Ainda preciso aprender a controlar os meus pensamentos, eles ainda são muito fortes e ainda me fazem ficar triste....mas eu entendo que a cada dia eu fico mais forte. Com muita saudade, mas forte.

Falei hoje com meu amigo Ricardinho, ele me convidou para ir na igreja dele, acho que vou acabar indo...

Voltando pra casa

Depois de um dia extremamente difícil ontem, com muita dor de cabeça, diarreia, fraqueza, acabei dormindo bem, sem sonhos, quando já estava de manhã acabei tendo um pesadelo daqueles...

Tomei só um nescau, acordei desanimada de novo. 

Á tarde fui para a casa de um pastor, conversar...foi muito bom. Senti paz, felicidade e finalmente tive um direcionamento do que fazer. A noite fui à igreja, fiquei muito enjoada...

Amanhã vou fazer minha avaliação na natação...cedinho, de lá vou para a casa do meu pai...saudade de todo mundo lá.

Espero que Deus me dê força e paciência...e que ele me ajude a controlar meus pensamentos e minhas emoções porque tá muito punk...

Triste...

Ontem foi um dia bem difícil, eu não sei nem por onde começar. Na verdade, não sei nem se quero escrever, tô muito desanimada. Parece que eu retrocedi, dormi super mal, tive vários pesadelos, minha cabeça dói muito desde ontem, to triste, não fui fazer a minha avaliação na natação porque não tive forças para levantar da cama.

Só peço que Deus me ajude, porque não vou conseguir sozinha.

P.S: Para piorar você não me deu mais notícias suas, continuo orando. Estamos em uma batalha, e iremos vencer, não desista. Eu amo você.

Deus fala comigo...

Nossa, como está sendo difícil escrever essas palavras. Ontem não escrevi no blog porque não tive a menor vontade de entrar na net. Eu preciso aprender a controlar os meus pensamentos, por que isso está acabando comigo. eu fico imaginando milhões de coisas e situações e isso não é nada bom para mim. 

Passei o dia em casa, tentei fazer panquecas, mas não deu muito certo, acabou saindo uma torta. rs

Somente a noite peguei o meu livro e o li, nossa como Deus falou comigo, e eu só chorava em resposta, por que em muitas perguntas eu simplesmente não sabia como responder, mas pelo menos agora eu já sei direitinho por onde começar...

P.S: Hoje vou a igreja

P.S 2: Sonhei essa noite, na verdade eu não queria mais acordar...

Adoração

Domingo de muito sol, calor e adoração...

Meu dia começou com muitas dores por conta dos meus esforços de ontem, fui para a casa do meu pai e na porta vieram alguns testemunhas de jeová falarem comigo. Conversei, ganhei um livro e falei que se tivesse alguma dúvida falaria para algum deles. Li e grifei várias dúvidas...rs. Almocei toda a comida do prato (esforço para não deixar nada) e me deitei um pouco. 

A noitinha fui à igreja, foi muito bom. A pregação foi sobre adoração, acredito que hoje sei o significado dessa palavra, sei que a gente adora  com atitudes, não com palavras rebuscadas. 

Chorei muito e marquei uma conversa com o pastor na quinta feira à tarde. 

Pensei muito em ti, e orei por ti também...por nós.

Mais uma semana que começa, espero que seja de muitas mudanças positivas.

P.S: Sinto cada dia mais vontade de ajudar as pessoas. não vejo a hora de chegar sexta-feira.

P.S 2: Fecho os olhos e vejo e ouço você sorrir, acalenta o meu coração saber que você está bem. Eu te amo

Cansaço recompensador

Nossa como estou cansada, fui dormir ontem depois de mandar o email de aniversário e acordei bem, li minha bíblia, tomei um iogurte grego (parei de tomar danone de criança) depois tomei café e me preparei para minha empreitada do dia, trabalhar na parede do meu quarto.

Bom, pra começar usei as espátulas e comecei a tirar a textura da parede, nossa como é difícil. Um pedaço de massa corrida entrou no meu olho, tive que usar meu óculos de sol para proteger meus olhos, além das luvas e a máscara. Dividi a parede com meu lápis de olho em 4 partes, no começo foi muito difícil confesso, pensei inúmeras vezes em desistir, mas quando eu comecei a imaginar que aquela parede era a minha vida, ficou mais fácil, primeiro tirar a textura, depois lixar, depois passar a massa corrida para ficar lisa e por ultimo fazer a aplicação colorida que quero. E assim como a minha vida, ainda estou na parte do sofrimento, aparar as arestas, tirar tudo de ruim para depois colocar uma camada espessa de amor...hoje na parede eu tirei toda a textura e lixei ela inteira, depois claro limpei o quarto inteiro, na verdade o apartamento inteiro que ficou com muito pó. Acabei agora, estou toda dolorida, mas com uma sensação maravilhosa de dever cumprido, tudo limpinho... estou em paz.

P.S: Acabei de ler o teu email, que bom que gostou do teu presente. 

Família

Dia muito tranquilo em família, acordei cedo, li minha bíblia, varri o apartamento (tô com mania de limpeza), e fui para a casa do meu pai, cheguei lá tomei café e conversei muito com Dona Socorro (uma senhora que trabalhou para a gente), esclareci algumas coisas para ela, ela se abriu comigo e pela primeira vez me importei de verdade com um problema dela, antes eu até respondia quando ela tinha alguma dúvida, mas hoje eu fui extremamente cuidadosa e prestativa, e o melhor de tudo que não foi nada forçado.

Almocei com meu pai, minha avó, a avó da minha irmã e com a minha irmãzinha linda. foi ótimo, depois saímos para olhar uma casa para alugar (minha avó quer se mudar de novo) e passei a tarde super tranquila. 

Preparei algumas espátulas, além da escada e luvas, para a reforma do meu quarto que irei iniciar amanhã pela manhã. Pela manhã irei tirar a textura da parede e vou lixa-la também.

Acabei de ver o vídeo que você me mandou pelo twitter, simplesmente lindo.

P.S: Amanhã tenho que manter a minha mente e o meu corpo ocupados porque é o teu aniversário e eu não posso ficar perto de você.

P.S 2: Fiz um poema pra ti, hoje de manhã, espero que goste.

Forno e fogão

Acordei cedíssimo, li minha bíblia e fui para a casa do meu pai, foi um dia muito tranquilo, tomei café, almocei e a tarde pedi para ela (minha vó) me ensinar como fazer café e beiju (tapioca), ela estranhou o meu interesse mas me ensinou de bom grado, conversamos sobre a pastoral, quando ela me viu lavando a louça e limpando a casa ela ficou me olhando admirada..eu achei engraçado mas não comentei nada. Eu fico bem na casa do meu pai, minha avó é maravilhosa e sempre está pronta para me agradar, fico pensando no que eu faço para agrada-la, no que eu faço para que ela se sinta melhor e mais confortável, no que eu faço pela saúde dela..e vi que não faço absolutamente nada, doeu no meu coração. Tenho que arranjar uma forma de melhorar a qualidade de vida dela, ela fica em casa o dia todo, hoje ela reclamou de dores nos braços, vou pensar em alguma coisa para ajuda-la. Amanhã vou saber o lance da natação direitinho, dias e horários, amanhã vou ver a minha irmã, sempre fico feliz perto dela. Hoje em alguns momentos tive muita vontade de chorar, por algumas vezes eu orei. Aos poucos sinto que as coisas estão melhorando, as vezes percebo algumas armadilhas armadas para mim, desde ontem eu to percebendo claramente, mas eu não vou cair. 

Ah, não jantei a noite. Não sinto fome.

P.S: Hoje eu senti tanta saudade, pensei tanto em ti, espero que esteja bem e feliz.

Livros, música e mania de limpeza...

Bom, hoje acordei quase as 7 da manhã já sem nenhuma dor de cabeça (graças!). Tomei café com dois pedaços de batata-doce, nos últimos dois dias já estou comendo bem mais,  já faço todas as 3 refeições do dia e estou me esforçando descomunalmente para comer absolutamente tudo o que coloco no prato, ou copo... tem dado certo. 

Hoje fiquei a maioria do tempo sozinha, então procurei manter a minha mente ocupada. Primeiro, minhas leituras: Fora a minha bíblia, nesses dias conturbados li um livro chamado "GUERRA DE ATAQUE" - REBECCA BROWN que por sinal é muito bom e me deu uma noção maior sobre mundo espiritual e físico e o nosso papel nesses mundos. Esse eu já terminei de ler, agora estou lendo "FÍSICO, PSICOLÓGICO OU ESPIRITUAL" - Alcione Emerich, e vocês não tem ideia do quanto que está me ajudando, Deus fala comigo através desse livro, me sinto muito melhor principalmente porque acabei identificando os meus problemas, e sabendo como lidar com eles.

Além das minhas leituras estou bem mais organizada, arrumo e limpo não só o meu quarto, mas a casa toda, lavo o que sujo, deixo tudo arrumado e cheiroso, limpo. Isso pode até parecer engraçado e comum, ah é o mínimo que você tem que fazer né? Mas para mim não é não, gente. Eu nunca fiz nada dentro de uma casa, as vezes fazia obrigada, sempre fui muito bagunceira, desorganizada, suja...hoje eu vejo que agia assim por que a minha mente era assim, uma bagunça só, por isso hoje sinto prazer arrumando as coisas e vendo tudo limpinho e organizado...minha cabeça está funcionando de uma outra forma agora..e aconteceu naturalmente de um dia para o outro. 

Estou escrevendo esse post já deitada, estou com cólica...

Ah, decidi que quero aprender a nadar, não gosto de piscinas (fundas) e aulas de natação são um pouco traumáticas para mim, mas mesmo assim vou entrar para uma escola de natação...provavelmente na próxima semana. 

P.S: Perdi as contas de quantas orações eu fiz por você hoje, de tanto pensar em ti....rsrs. Te vi online e saí, ainda dói, quero falar contigo, interagir, perguntar como está tudo, mas não tenho esse direito.  

P.S 2: Dia 27 será meu primeiro Dia de celebração da Vida na Pastoral, não quero pensar muito para não ficar ansiosa. Mas estou bem empolgada.

O amor ao outro

Ontem depois que cheguei da célula era para eu ter entrado e escrito no blog, mas foi impossível. Desde a tarde estava com uma dor de cabeça e a noite só piorou, tomei um remédio e acabei adormecendo.

Pois sim, ontem foi um dia muito bom, consegui dormir muito bem, acordei disposta, tomei café com meio pão, li a bíblia e depois um livro, entrei na internet, vi alguns sites, fiz um estudo bíblico, enfim, manhã super tranquila. A tarde, peguei um ônibus e fui na Pastoral da Criança conhecer o projeto e me oferecer como voluntária. No caminho tive vontade de chorar algumas vezes, olhava para as pessoas e sentia amor por elas, senti também um pouco de desespero por imaginar seus problemas, suas lutas...meio doido isso, né? mas foi exatamente assim...

Cheguei a Pastoral e me encantei com a maneira simples como tudo é conduzido (vejam no site da pastoral), percebi que era exatamente isso que estava procurando, fazer o bem para as pessoas se importar com a distancia, com as dificuldades, fiquei feliz quando soube que haverá uma capacitação para isso (ufa..), enquanto estava lá fiz uma oração e perguntei para Deus se era isso mesmo, se estava no caminho certo, não queria fazer nada por religiosidade, ou assistencialismo e hoje mais do que nunca eu sei que é bem por aí que tenho que andar. De lá fui ao culto em uma igreja lá mesmo no centro (URD), cheguei quase no final mas ainda deu para fazer algumas orações e firmar alguns propósitos. Não conversei com o pastor, e a minha cabeça já estava explodindo de tanta dor nessa hora. 

Cheguei em casa, e depois fui na célula, lá foi muito divertido e estudamos a palavra de Deus, cantamos, aproveitei bastante apesar da incrível dor de cabeça que estava. 

Pela primeira vez em dias não me senti tão mal, sei que ainda tenho muita coisa para fazer para melhorar como pessoa, mas já sinto os meus pés indo por um caminho seguro e de luz...

P.S: Ontem eu pensei tanto em ti, e as vezes quando isso acontece eu me desespero e me dá uma vontade muito grande de chorar...aí fiz um propósito de orar por ti todas as vezes que isso acontece por que assim sinto que estou fazendo algo útil. 

P.S 2: Só hoje quando acordei li o torpedo que você mandou, você pode passar a mão nos meus cabelos quando quiser...

Oração forte

Aliviada. Essa é a palavra que descreve mais aproximadamente o meu estado de espírito nesse momento. Ontem a noite não consegui dormir devido a grande opressão demoníaca que tinha no meu quarto. Eu acredito em Deus, no diabo e no mundo espiritual que nos rodeia, e na influencia desse mundo nas nossas atitudes e vida aqui no mundo real. 

Bom, não consegui dormir e fui para a sala, tive um enorme pesadelo e entendi de cara que tinham espíritos de morte me cercando. E também já tinha entendido o motivo desse alvoroço todo. Peguei a minha bíblia a li (efésios 6) e consegui dormir tranquila somente as 6 da manhã. Guerrear sempre é muito difícil...

Passei a tarde na casa do meu pai, na maioria do tempo dormindo e a noite vim para casa, uma amiga da minha mãe veio conversar comigo e orar por mim.Ela me conhece a muito tempo, mas nunca tínhamos parado para conversar, logo fui contando da noite anterior e aos poucos fui me abrindo. Como foi bom conversar sobre os meus problemas, sobre minhas emoções e vontades para alguém de fora. Oramos muito e ungimos cada canto do meu quarto, cada canto do apartamento, para quem tem pelo menos um pouco de sensibilidade dava até para sentir o ar mais leve. Deus tem me mostrado das mais diversas maneiras como tenho que agir e que caminho seguir e eu sou imensamente grata por isso. Amanhã tenho 3 compromissos, de certa forma...três encontros com Deus.

Tenho certeza que dormirei tranquila essa noite e as que virão daqui em diante. 

P.S: Espero que daqui em diante sempre estejamos no centro da vontade de Deus. 

P.S 2: Você é a minha luz, eu te amo.

Deus e eu

Estamos exatamente as 22:12 do domingo e muita coisa aconteceu de ontem pra hoje. Coisas boas e ruins, as ruins me fortaleceram e eu sei que te fortaleceram também, escutar tudo o que foi falado só me fez querer ser cada vez mais diferente do que eu sou, ou do que eu era protótipo de ser. Deus tem falado comigo de uma maneira sutil mas eficaz, e hoje eu sei como agir e já comecei a agir. Tem aquela música que diz " o melhor de Deus ainda está por vir.." eu creio nisso, e eu creio também que eu estarei pronta pra receber o melhor de Deus. 

Hoje eu não tomei o antidepressivo, mas a tarde eu quase tomei, juro mesmo. Aí nós conversamos e coloquei minha cabeça em ordem. Deus tem sido minha melhor companhia nos últimos dias e eu espero que seja a melhor companhia pro resto da minha vida. 

Meu rosto continua inchado por conta da cirurgia, amanhã devo ir a tarde na pastoral conhecer o projeto e me inscrever como voluntária. Ah, pedi uma planta para a minha avó, disse para ela que precisava cuidar de algo vivo,  e me sentir responsável por ela. Ela achou estranho o meu pedido, mas me mostrou uma plantinha pequena que seria perfeita pra mim. Alguns (muitos) hábitos precisam ser mudados e serão, Deus está me mostrando como. Fico grata, muito grata pela tua infinita misericórdia, Senhor.Não comi quase nada hoje de novo, não tive fome, mas meu pai comprou sorvete para mim. rs Aliás, ele tem sido muito atencioso e compreensivo comigo nos últimos dias. 

P.S: Você é a minha luz, meu ungaco de luz, peço a Deus que te abençoe sempre...te amo demais. Não desiste de mim, por favor.

P.S 2: Hoje eu senti muito sono, mais do que o normal. Dormi depois do almoço e acordei angustiada.  

Uma semana depois

Posso dizer com toda certeza que essa foi a pior semana da minha vida e a melhor também. A melhor porque comecei a enfrentar meus demônios de frente e isso a longo prazo será bom e me tornará uma pessoa melhor, e a pior porque o processo é muito dolorido. Começou a uma semana atrás com o desencadeamento de várias falhas sendo expostas da maneira mais sincera possível, tomei consciência que deveria mudar e com o passar dos dias eu só fui mergulhando cada vez mais em mim, nossa como isso é difícil, a culpa, o remorso, as mentiras, o sofrimento causado, os interesses deturpados, a solidão, tudo isso vem de uma vez, sem dó. Mas nada é pior do que o medo, o medo de não conseguir mudar, de fracassar de novo, de fazer sofrer. O medo me paralisa. Acabei de tomar o amytril de novo, porque a angustia tá muito forte no meu peito e já tinha feito tudo pra passar e nada. Já chorei muito hoje pela manhã, minha irmã tentou me consolar, minha avó também, mas elas não entendem que eu preciso passar por isso. 

Me sinto triste, fraca e extremamente angustiada. Preciso dormir.

P.S: Não quero perder a esperança..mas as vezes tudo parece tão distante..vc parece tão distante...sinto tanto a tua falta. Me perdoe por ser tão fraca...

Perdão

Ainda são 09:32 da manhã e minha cabeça já está a mil. Acordei super cedo por conta dos remédios pós operatórios que tenho que tomar na hora certa. Vi um pouco de TV, li a bíblia, chorei, e liguei meu computador, vi alguns emails e entrei em alguns blogs e sites sobre bem estar e felicidade. Achei um blog muito interessante chama-se projetosejafeliz.com, e tive uma overdose de insites, eu lia cada palavra, cada frase e senti pela primeira vez que posso ser feliz, e que estou no caminho certo, um caminho árduo e longo, mas o certo. Dia após dia. Chorei muito lendo cada post, tudo fez muito sentido. 

Tem um que é sobre o perdão, ainda estou muito impactada com tudo que eu li, portanto não sei como vou agir quanto a esse tema em específico, mas tenho certeza que essa palavrinha que parece tão simples vai ficar martelando na minha cabeça e mais do que nunca eu tenho certeza que ela é a chave para uma transformação real na minha vida.

xxxxxx

Só para dar uma atualizada, meu rosto tá muito inchado devido a cirurgia felizmente não sinto dor, mas ta incômodo demais. Passei a tarde na casa do meu pai, olhei minha irmã...tava com tanta saudade dela. Tenho andado com muito mau humor ultimamente e meus familiares são os que mais sofrem com tudo isso. Graças a Deus eles são bem pacientes. Meu amigo/irmão Ricardinho vem me ver amanhã a tarde, a primeira coisa que vou fazer é pedir perdão por ser uma amiga tão ruim.

P.S: Eu já entendi que o primeiro passo é assumir o poder e a capacidade de curar as minhas próprias feridas. 

P.S 2: Vai demorar um pouco até tudo se acertar na minha vida meu amor, mas eu não vou desistir, e eu te peço por favor para que vc não desista de mim. 

Dia angustiante

Acordei muito cedo e extremamente angustiada. Estava muito triste e chorei muito. Fui para o computador, entrei em sites bíblicos (dica sua) e fiz uma oração. Pedi para Deus acalmar meu coração.

Não consegui comer quase nada tomei café com leite, e no almoço comi uns pedacinhos de carne com arroz. Me sinto muito fraca, mas não sinto vontade de comer.

Tomei banho e esperei minha mãe chegar para me levar para o consultório, ia fazer minha cirurgia. 

Deu tudo parcialmente certo. Fazer o que, né? Uma das coisas que tenho que aprender é a ter paciência e a lidar com situações pelas quais eu não esperava. Tenho que aprender a ver o lado positivo das coisas. E é o que estou tentando fazer. Enfim, mais 4 meses pela frente.

P.S: Estou sentindo uma dor latejante na minha boca, mas nada se compara a dor que estou sentindo no meu coração. 
P.S 2: Vou precisar adiar minha visita a pastoral, marcada para amanhã. Essa dor parece que não vai passar até amanhã a tarde. 

Conversa franca

Toda a agonia a angústia que senti desde sábado passou quando ouvi a tua voz hoje à tarde.

Mas vamos por partes.

Acordei bem disposta hoje de novo e bem cedo, fui ao Instituto Vida Feliz, no Parque Jair (longe demais, quase 1 hora de ônibus). Cheguei lá e fui visitar o projeto, trata-se de uma creche que atende as crianças carentes do bairro, no site eu olhei que são 400, mas lá tinha bem menos do que isso, ainda assim tinha muita criança. Me surpreendi, tudo muito bem organizado, as crianças todas com fardamento, consultório odontológico, salão de beleza, tudo bem bonitinho e arrumado. Infelizmente não estavam precisando de voluntários, acho até que a secretária que me acompanhou na visita achou estranho eu me oferecer assim para ajudar...na verdade quem está precisando de ajuda sou eu (eu deveria ter dito). Tive muita vontade de chorar com mais essa dispensada, mas logo veio a tua voz na minha cabeça dizendo que é normal se frustrar e dei uma acalmada.

Almocei super mal, cochilei e a tarde você me liga e passo mais de 2 horas contigo ao telefone. Nossa como é bom ouvir você, chorei muito arrependida de ter te feito sofrer tanto...conversamos e de repente a TIM sai do ar. Mas foi bom te ouvir...fui na farmácia comprar os remédios para a cirurgia de amanhã, me pesei (48 quilos) e conversei no carro com a minha mãe. Cheguei em casa e liguei pra Ricardinho. Chorei muito conversando com ele, acho que ele ficou com pena e falou que vem me ver esse final de semana. Fiquei feliz.

P.S: Ainda tenho que arrumar bastante o meu jardim, mas a única borboleta que eu quero é você.

P.S 2: Salmos 58 versículo 10 e 11.

Dia após dia

Olá, acordei hoje bem melhor. Graças a Deus e a um remédio que tomei ontem, o AMYTRIL.
Ontem a noite chorei bastante, tô todos os dias tirando um tempo para pensar na minha vida e o arrependimento, a tristeza e a solidão batem, aí é foda. Procurei um remédio e encontrei esse numa gaveta, meia hora depois a angústia tinha ido embora. Gostei muito do efeito do remédio.
Hoje acordei cedo e bem disposta. Fui para a casa do meu pai e liguei para o Instituto Vida Feliz, amanhã vou pela manhã fazer uma visita ao projeto (tomara que eu me identifique).
Para quem não está entendendo nada (rsrs) estou atrás de um projeto social para fazer trabalho voluntário. E juro mesmo que não sabia que seria tão difícil, liguei para 5 instituições diferentes (Casa Família Turu, Casa sonho de criança, Pastoral da criança, Lar Dom Calabria e Instituto Vida Feliz), só consegui contato com duas (na P.C irei na sexta a tarde). Não posso negar que tô um tiquinho empolgada e curiosa para saber como funciona tudo. 
Fui também hoje ao dentista e marquei minha cirurgia para dia 12/09. Fui de ônibus e chorei 4 vezes no caminho, dá pra pensar bastante andando de ônibus. 

P.S: Fico pensando e imaginando o que você está fazendo. Pego o telefone para te ligar, aí lembro que vc pediu um tempo.Sinto tanto a sua falta.
P.S 2: Comi pouco hoje de novo, mas comi mais do que ontem.

Bad Day

Acordei com uma vontade absurda de continuar dormindo. Sabe quando os teus sonhos são bem melhores do que a realidade? Pois é...sonhei muito essa noite, e nos meus sonhos eu não tinha vontade de chorar (o que é um grande alívio).

Só quero que Deus arranque de mim essa tristeza e me dê forças.

Hoje troquei o número do meu celular, quebrei o outro chip. Mas entendo e aceito que tudo já está quebrado. Fui fazer meu raio x hoje pela manhã, chorei no caminho. Ontem a noite procurei um projeto que eu pudesse participar como voluntária, liguei hoje pela manhã para 3 instituições diferentes e adivinhem...ninguém atende. Vou continuar procurando...ficar em casa ociosa não me trás bons pensamentos, só penso besteira.

P.S 1: A conversa de sábado vem a todo instante na minha cabeça, peço a Deus que nos ajude. 

P.S 2: O Champignon do Charle Brown Jr se matou hj...ele sim teve coragem de aliviar o sofrimento. 

P.S 3: Tudo o que comi hoje: Um nescauzinho.

Re - começo

Desde sempre somos pressionados a sermos bons: 

Bom filho, bom estudante, bom amigo, boa namorada, boa funcionária...

Mas e quando você descobre que fracassou e por mais que tente não consegue ser bom?

Foi o que aconteceu comigo. Fracassei de todas as formas humanamente possíveis, em todos os níveis de relações sociais. E agora estou deprimida, sozinha e sem forças....  Esse blog será um desabafo diário de alguém que tem vontade de ser diferente...e de fazer a diferença. E que vai (tentar) ao longo dos dias mudar de dentro pra fora pra se tornar uma pessoa boa e feliz. 

7 de setembro é o Dia da Independência (!). No meu caso também! Foi o dia da minha libertação  e o marco de um recomeço. 

Pensamentos desde ontem pipocam na minha cabeça, e não me deixaram dormir, não me deixaram comer (em breve vou fazer um post só sobre isso), e ficou martelando sempre a mesma pergunta o que eu posso fazer para ser melhor?? Pedi ajuda pra Deus, em oração. Espero que ele me mostre o que fazer.

   P.S: Nos meus mais lindos sonhos, você lê esse post e sente que pode haver esperança para nós!
P.S 2: Fui à igreja depois de muito tempo...e a pregação foi sobre conhecer a si mesmo, sobre mudança de vida e a missão de falar de Deus pelo mundo. A pregação foi pra mim! Obrigada, Deus...eu te amo.